“Sabe, no fundo eu sou um sentimental. Todos nós herdamos no sangue lusitano uma boa dosagem de lirismo ( além da sífilis, é claro). Mesmo quando as minhas mãos estão ocupadas em torturar, esganar, trucidar, o meu coração fecha os olhos e sinceramente chora…”
”Se tu me fizeste feliz? Muito! Mas foi preciso esquecer tudo. Por tudo entende-se esquecer os bons momentos, os sorrisos, olhares, foi preciso esquecer as sextas à noite, os abraços no portão, tive que esquecer um sentimento ainda latente. Eu poderia esperar um outro amor para ‘limpar a casa’, mas preferi eu mesma fazer isso. Varri tudo, tirei toda poeira. Quando o outro amor chegou a casa estava em perfeita ordem, refeita do furacão que foi você .”
Hoje meu dia foi razoavelmente bom.Acordei na casa do felipe vim pra minha casa me arrumei e fui em uma entrevista de emprego e chegando lá a mulher disse que não tinha visto que eu tinha menos de 18 anos no meu currículo e que então eu não poderia trabalhar o que me desanimou. Na volta pra casa antes de eu entrar na lotação começou a chover cheguei em casa assisti alice no país das maravilhas com o meu priminho no meio do alice nós dormimos e o batman assistimos quando acordamos ai minha mãe e meu irmão chegaram meu priminho jantou comigo e foi pra casa dele e eu comecei a assistir ”across the universe” e no meio do filme meu irmão pediu pra usar o computador ai parei o filme e fui assistir ”millennium os homens que não amavam as mulheres” terminei, fiquei olhando fotos antigas e me deu saudade de de como as coisas eram de 2009 até metade de 2011.Já são 00:05 dia 12 de outubro vou terminar de assistir o filme dormir na esperança de conseguir ver meu pai e brincar que ele não me deu presente de dia das crianças ainda com a esperança de que ele me dê mas ele não vai dar, vou chegar em casa tomar banho e convidar o felipe pra ir no cinema ele vai dizer que não e eu vou ficar triste com isso e talvez eu vá no cinema sozinha ou não. Quando der umas 19:15 alguém vai vir me chamar no portão, provavelmente o japa e a juliana lira e os receberei muito bem e animada porque vou me sentir menos sozinha vou me forçar a dar risada….
Agradecemos a generosidade do poder, enquanto trabalhamos o suficiente para nos escravizar e para outros falta o minimo para se alimentar e o tempo que gastamos para ganhar não tem como ser pago e muito menos recuperado.
”É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê
Sei que a tua solidão lhe sói e que é difícil ser feliz mais do que somos todos nós…”
Sem inclinação nenhuma para nada, nem um pouco flexível e cansada de todos os assuntos desinteressantes que fazem parte a minha rotina. Vontade de ficar sozinha em casa fazendo coisas só para mim e virar uma pessoa totalmente auto suficiente coisa que eu não tenho sido há muito tempo o que me faz sentir fraqueza, é muito ruim quando a sua maior fraqueza se torna o medo de perder uma pessoa, não que isso seja fundamental para a minha sobrevivência ou para a vida de qualquer outra pessoa, na verdade ultimamente a futilidade tem sido a minha maior companheira a incapacidade de enxergar coisas que estão além do meu dia a dia, a ignorância para qualquer tipo de banalidade é como se eu só enxergasse o que acontece comigo mesma e ignorasse o fato de que eu ainda sou totalmente dependente de outras pessoas como meus pais por exemplo, mas acontece é que um dia talvez eu os perca e aí então eu serei só mais uma desesperada procurando um emprego atrás de uma mesa como uma escrava e então quando eu o conseguir estarei totalmente satisfeita com esse pouco que é me tornar uma escrava dos padrões de rotina angustiantes com os quais a maioria se acostuma e considera correto, coisa que nunca foi um sonho pra mim. E hoje me analisando por dentro pude concluir que não faço nada de diferente ou de produtivo e nunca fiz até agora. Infelizmente vontades não fazem com que coisas se concretizem e são necessárias atitudes para que eu talvez me torne algum dia um pouco realizada com o meu modo de viver e talvez um dia também eu me acostume com a ideia de que ter uma rotina de responsabilidades e não só de vontades e prazeres seja o suficiente para me sentir feliz e realizada. E talvez um dia que consiga conciliar responsabilidade com felicidade, enquanto isso eu começo a tentar.
Eu vivo dizendo que o mundo precisa de pessoas que estudem, trabalhem e acrescentem em alguma coisa, mas eu não me esforço em nada do que faço pra transcender e ser alguém.
Vivo dizendo que a alegria e a calma fazem bem pra vida mas por dentro eu vivo triste e irritada com as situações que eu vejo, fora a parte de que além de tomar conhecimento e ficar brava com tudo que está sendo feito de errado eu não faço nada pra melhorar eu ainda por cima tenho minhas chances de ser o alguém que pode fazer a diferença mas se nem a mim mesma eu consigo mudar quem sou eu pra criticar as atitudes do próximo seja ele quem for? Me falta muita coragem e força de vontade, apoio eu não preciso mais pois a vida só me oferece coisas boas, uma mãe ótima, um pai meio individualista mas que me ama, um irmão com o qual eu me dou bem, um namorado excelente que a minha família adora.. mas eu insisto mesmo nessa história de me afundar, me acabar em tudo que ofereça uma sensação de liberdade momentaneamente. Tudo isso é vontade de ser livre, drama ou realmente tem alguma coisa de errado acontecendo há tanto tempo que eu já nem sei dizer que coisa é essa?
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